جوک و اس ام اس
طنز
عکس و کاریکاتور
ماجراهای ملا
کاریکلماتور
درباره ی آقایون
درباره ی خانوم ها
شعر طنز
داستان
متفرقه

متن لينک

درد سرهای یک خانم روسی که زبان انگلیسی نمیدانست!

یك خانم روسی و یك آقای آمریکایی با هم ازدواج كردند و زندگی شادی را در سانفرانسیسکو آغاز كردند .طفلكی خانم ، زبان انگلیسی بلد نبود اما می توانست با شوهرش ارتباط برقرار كند.
یك روز او برای خرید ران مرغ به مغازه رفت.اما نمی دانست ران مرغ به زبان انگلیسی چه می شود . برای همین اول دست هایش را از دو طرف مانند بال مرغ بالا و پایین كرد و صدای مرغ درآورد. بعد پایش را بالا آورد و با انگشت رانش را به قصاب نشان داد . قصاب متوجه منظور او شد و به او ران مرغ داد.
روز بعد او می خواست سینه مرغ بخرد. بازهم او نمی دانست كه سینه مرغ به انگلیسی چه می شود. دوباره با دست هایش مانند مرغ بال بال زد و صدای مرغ درآورد. بعد دگمه های پالتو اش را باز كرد و به سینه خودش اشاره كرد . قصاب متوجه منظور او شد و به او سینه مرغ داد.
روز سوم خانم ، طفلك می خواست سوسیس بخرد. او نتوانست راهی پیدا كند تا این یكی را به فروشنده نشان بدهد. این بود كه شوهرش را به همراه خودش به فروشگاه برد............
..
برای خواندن ادامه داستان به پایین صفحه بروید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خیلی منحرفید!
حواستون كجاست ؟
شوهرش انگلیسی صحبت می كرد.

در روياهاي كودكانه آموختم به چيزي كه به من تعلق ندارد فكر نكنم اما ناگهان او همه ي فكرم شد .

من به دو چيز عشق مي ورزم يكي تو و ديگري وجود تو.

 به دو چيز اعتقاد دارم يكي خدا و ديگري تو

من در اين دنيا دو چيز ميخواهم يكي تو و ديگري خوشبختي تو

من اين دنيا را براي دو چيز ميخواهم يكي تو و ديگري براي با تو موندن
 

هر انسان لبخندی از خداست
تبریک به تو که زیباترین لبخندی
 

There is no time so pleasant as Live time
خوش تر از ايام عشق، ايام نيست

کيسه ي کوچک چاي تمام عمر دلباخته ي ليوان شد.

ولي هر بار که حرف دلش را مي زد صدايش توي اب جوش مي سوخت .

کيسه ي کوچک چاي با يک تکه نخ رفت ته ليوان.

حرف دلش را اهسته گفت ...

ليوان سرخ شد
 

کاش می دونستی دل تخته سیاه نیست

وقتی که می آیی اسمت رو روی اون بنویسی و هر

وقت دلت خواست بری اسمت رو از روش پاک کنی
 

رو تو يه حساب ديگه ميکردم ناراحت نشو ولی

تازه ميفهمم مردم راست ميگن

تو آدمه دو رويي هستی:

*يه روت ماه* يه روت گل

اگر باران دريا را قطره قطره به زمين منتقل نكند ، كره زمين را سيل مي برد .

گاهي موقع راه رفتن فراموش مي كنم كه دارم مي روم يا مي آيم.

هر زشتي به اندازه كافي زيباست.

وقتي نيستي نگاهم دست خالي به چشمم باز مي گردد

امروزه روز گل را هم بزك مي كنند.

با مخالفت باد ، رضايت بادبادك براي پرواز جلب مي شود.

اگر پشت دود به آتش گرم نبود ، آنقدر سر به هوا نبود !

برق نگاهش خاموشي نداشت.

سوتی سال:  استاد : آب منی انسان سرشار از پروتئین و ویتامین و قند می باشد!
یکی از دانشجویان دختر : ببخشید استاد پس چرا شیرین نیست؟!!!!

رئیس انتقال کون قزوین اعلام کرد : بزودی بانک کون قزوین با ظرفیت ۱۰۰۰۰ کون راه اندازی می شود. وی در جواب این سوال که این همه کون را از کجا می آورد فرمود : همین کونی که داره این مسیج رو میخونه بقیه کون ها رو خبر می کنه!!!

به ترکه میگن I Love You یعنی چی ؟ میگه یعنی بیا بکنمت! میگن نه احمق... یعنی عاشقتم! میگه : خوب آخرش چی؟ بالاخره که می کنیش!!!!!!

تو قزوين زلزله مياد يه بچه از سقف ميفته قزوينيه ميگه آخ جون هنوز زلزله نشده کمکهاي مردمي رسيد!!!

عشق ۶ مرحله داره : ۱: دیدار  ۲: قرار  ۳: بذار  ۴: فشار  ۵: درآر  ۶: فرار ... به امید دیدار

یاروه بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و توي پلاستيک مي کرده بين شهدا يه زخمي بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم تركه ميگه بيا برو توي پلاستيک شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي

تو سفیدی من سیاه              تو به زیر من بیا

من بجنبم تو نجنب                تا که آب من بیاد

...

...

...چرا فکر بد می کنی؟

اینا رو خودکار مشکی به کاغذ میگه!!!

روشهای شکار شوهر توسط دخترها!

1-روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود ی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

به امید موفقیت..........

یک سخنران معروف در مجلسی که دویست نفر در آن حضور داشتند، یک اسکناس هزار تومانی را از  جیبش بیرون آورد و پرسید: چه کسی مایل است این اسکناس را داشته باشد؟ دست همه حاضرین بالا رفت.

سخنران گفت: بسیار خوب، من این اسکناس را به یکی از شما خواهم داد ولی قبل از آن می خواهم کاری بکنم. و سپس در برابر نگا ه های متعجب، اسکناس را مچاله کرد و پرسید: چه کسی هنوز مایل است این اسکناس را داشته باشد؟ و باز هم دست های حاضرین بالا رفت.

 

این بارمرد، اسکناس مچاله شده را به زمین انداخت و چند بار آن را لگد مال کرد و با کفش خود آن را روی زمین کشید. بعد اسکناس را برداشت و پرسید: خوب، حالا چه کسی حاضر است صاحب این اسکناس شود؟ و باز دست همه بالا رفت. سخنران گفت: دوستان ، با این بلاهایی که من سر اسکناس در آوردم، از ارزش اسکناس چیزی کم نشد و همه شما خواهان آن هستید.

 
و ادامه داد: در زندگی واقعی هم همین طور است، ما در بسیاری موارد با تصمیمــاتی که می گیریم یا با مشکلاتی که روبرو می شویم، خم می شویم، مچالــه می شویم، خاک آلود می شویم و احساس می کنیم که دیگر پشیزی ارزش نداریم، ولی این گونه نیست و صرف نظر از این که چه بلایی سرمان آمده است هرگز ارزش خود را از دست نمی دهیم و هنوز هم برای افرادی که دوستمان دارند، آدم با ارزشی هستیم.

ماجراهای ملا
اگر یک نفر نیمه شب چت کند
درد سرهای یک خانم روسی که زبان انگلیسی نمیدانست!
اس ام اس عاشقانه
کاریکلماتور
اس ام اس
روشهای شکار شوهر توسط دخترها!
اسکناس مچاله !
پیامک عید فطر
از تعطیلات تابستانی شدیداً لذت ببرید!!
خساست
خروس هاي عجيب
آی دانشمند!
هیزم شکن
اس ام اس
۩۝۩ ويژگي پسرهاي ايراني ۩۝۩
اس ام اس سركاري
اس ام اس مخصوص روز مادر
وای وای وای کاندیدای من کوش؟!
انتقادپذیری را توصیف كنید!!!
اس ام اس انتخاتی